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Le paranormal chez moi, tous les jours


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L'assiette qui se déplace seule sur la table!
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Vous avez fait un peeling?

mercredi 12 octobre 2016, 09:22
Hier, le 11 octobre 2016, j'ai revu une dame après deux ans. J'ai eu la grande surprise de m'entendre dire: “mais, qu'avez-vous fait? une opération chirurgicale?... vous sortez de l'Institut de beauté? mais, vous avez rajeuni!!!... vous avez changé de look? de coiffure?....
Une rafale de questions. Je ne parvenais pas à placer un mot. Je faisais non de la tête mais, rien n'y faisait: elle tenait à me dire, “je ne vous reconnais plus, tellement vous avez changé!!!".
J'en ai eu pour plus de 5 minutes, sans mentir. Je lui ai dit simplement: “depuis six jours, je me fais du magnétisme sur le visage pour rajeunir“.
Comme indiqué à plusieurs reprises sur le site, vous aurez “à subir“ parfois des commentaires de ce genre lorsque je serais en “concentration de magnétisme“ sur votre photo. Je dois dire que là, j'étais un peu baba. Je sais bien que cette dame est un peu exubérante et très positive mais, là, ce n'était pas fin, ce n'était pas de la compassion envers quelqu'un… c'était du spontané.
Elle me l'a redit un quart d'heure plus tard, au détour de la conversation. Cela devenait un peu embarrassant. Mais, pas assez puisque lorsqu'elle est partie trois heures plus tard de chez moi, elle m'a dit: “franchement, je vous ai trouvée détendue et très souriante. Je suis très contente de vous avoir revue!".
Comme on dit trivialement, c'est toujours bon à prendre…. Ce matin, l'infirmière est passée, comme chaque année depuis que cette foutue maladie m'est tombée sur le râble, pour nous faire le vaccin antigrippe. La première chose qu'elle m'a dit en arrivant: “je vous trouve très bonne mine. Vous avez l'air en forme! Vous faites un peu de sport?". Heu... j'en suis fort incapable, hélas. Il est des maladies qui vous obligent à reconnaître que, chaque jour davantage, vous perdez de vos forces et que vous n'êtes jamais plus la même... qu'avant.
Voilà donc la preuve que le magnétisme que je fais tous les matins sur mes “rides“ fonctionne encore très bien. Je magnétise aussi les tubes de crème hydratante pour ma fille. Aujourd'hui, c'est son anniversaire. Elle a vingt ans de moins que moi. Et comme je fais 20 ans de moins que mon âge…. ce n'est pas étonnant que les gens ne la prennent pas au sérieux. On la croit trop gamine.

L'équipe municipale

mardi 4 octobre 2016, 11:38
Je n'ai plus la date mais cela fait bien trois à quatre ans. Je discute avec plusieurs personnes autour d'une table.
En fait, on s'est réunis pour savoir si l'on veut entrer dans l'équipe qui va se présenter aux élections municipales.
Moi, j'étais d'accord. Pas pas le second de liste.
Il trouve qu'il y a trop de personnes âgées qui veulent se présenter. Il le dit, comme cela, en général... ne me regarde pas. Lorgne du côté des quelques jeunes pour les appâter.
Je grommelle: "je n'ai aucune chance, donc! Le second de liste fait la pluie et le beau temps. Ici, les hommes du Sud-Ouest sont têtus comme des ânes... et je suis gentille en disant cela.
En un petit aparté, l'un des jeunes me dit: "mais oui, vous y serez. Vous êtes assez jeune....
"Vous me trouvez jeune? Ah bon! quel âge me donnez-vous?"
Il me regarde, réfléchi quelques secondes et me dis: "42 ans".
J'insiste: "vous êtes sûr de ne pas faire erreur. Regardez-moi bien...
"Non, dit-il d'un air surpris, vous avez à peine 42 ans".
Les autres font silence et écoutent ma réponse...
"Je dois lui répondre: 42, c'est l'âge de ma fille.... Comptez 20 ans de plus pour obtenir le mien!".
Tous les jeunes qui sont là sont stupéfaits! Pas les seniors qui disent très fort: 62!
Comme vous vous en doutez, je n'ai pas été choisi pour être dans l'équipe municipale. Trop vieille m'a-t-on dit!
Sauf que le second de la liste qui voulait à tout prix des jeunes, a tout juste un an de moins que moi.
Et que plusieurs autres conseillers municipaux (oui, ils ont été élus) sont bien plus âgés que moi....
Je certifie sur mon honneur que cela s'est passé ainsi. Que les gens du village sache la vérité et que le club du 3e âge se mette en colère de la façon dont j'ai été traitée!


Ne demandez pas à un médecin

vendredi 10 janvier 2014, 22:55
Mercredi 8 janvier 2014; tous les deux mois environ, notre médecin de famille passe afin, notamment de renouveler les prescriptions médicales. Par chance incroyable, nous avons un médecin extraordinairement gentil, patient, voire amusant. Ma fille et lui font des concours de blagues carabinées! …. (carabin oui, il l'est resté dans l'âme et nous rions souvent de ses blagues).
Cette fois, il vient accompagné d'une stagiaire. Qui, déjà, le suivait il y a deux mois. On prend vite des habitudes et nous accueillons avec plaisir la jeune femme…
"Bonne année et Joyeuses Pâques" que je dit en riant, comme chaque année….mon médecin à l'habitude et la jeune femme rit de bon cœur et me dit: "quel bon moral vous avez! c'est bien de rester jeune…"
Moi, vous me connaissez?
Hé, hé. A votre avis… quel âge ais-je?
Elle réfléchi deux ou trois seconde et me dis: 55 ans!
Je rectifie en grimaçant…. aï-ye que je dis à mon médecin… normal, perspicacité pro…
Il rit: "et oui, faut jamais demander à un médecin; sont trop habitués à traquer les signes de la maladie sur le visage…" il se tourne vers elle: "c'est vrai qu'elle a un visage lisse, pas trop marqué…"
et la jeune femme acquiesce…
*Et donc, dis-je… quel âge donnez-vous à ma fille?….*
La stagiaire hésite, ne sait plus quoi dire…
Notre médecin, le traître! prend une des deux cartes vitales posées sur la table et lui met sous les yeux: “cela va vous aider“…
Elle regarde et dit: *Tout de même, je n'aurais jamais pensé lui donner cet âge-là!*
J'ai obtenu son âge: 26! "vous en avez des années à travailler avant de prendre la retraite! d'ici là, vous aurez pas loin de 73 ou plus…. cela ne va pas diminuer, c'est sûr…." (les professions libérales doivent cotiser environ 5 ans de plus que les gens du privé).
On aurait presque -tous les quatre- le tournis à cet idée….
"Bah que je lui dis, cette année 2014, je fête 50 ans de travail et de cotisations à la sécurité sociale… j'ai commencé à travailler le lendemain de mes 14 ans, en 1964 et je ne suis pas prête d'arrêter… Allez-va: faites comme moi, gardez le moral!"

MA PHYTO EST ICI

 



L'âge de sa maman

dimanche 5 janvier 2014, 09:40
Octobre 2013
Je me rends au restaurant fêter l'anniversaire de ma fille. Je discute avec le chauffeur...
La conversation se dirige je ne sais pourquoi sur les rêves (genre le chauffard devant nous confond Père Noël et réalité). Je lui dit que je me suis intéressé aux rêves depuis plus de trente ans. Il dit, "moi, je sais qu'on n'utilise pas toute la capacité du cerveau et j'ai des pouvoirs."
Je lui demande de préciser ses pouvoirs, cela m'intéresse: Il me dit qu'il "voit les personnes décédées", il est convaincu qu'il voit bien ces gens, qu'il est capable de dire qui me protège des morts de ma famille.
Je lui dis que "je ne crois pas du tout au retour des morts, qu'ils sont bien décédés et qu'on ne peut pas les voir ou parler avec eux, qu'ils soient gentils ou de monstrueuses et fantomatiques entités de démons ou de de morts méchants et agresseurs sadiques des pauvres vivants que nous sommes. Laissons tout ça au cinéma fantastique et autres feuilletons télé: avec la crise, il vaut mieux s'en tenir aux priorités... Je préfère avoir du bon steak dans l'assiette que des patates à l'eau!"
Cela ne l'embête pas; il tâche de me convaincre; je lui dis, "qui est à côté de moi?"; il attends un peu puis me dis: il n'y a personne. Mais, ajoute-t-il précipitamment, en venant vous chercher, j'ai vu une multitude de décédés qui marchaient en direction de l'Eglise.
Pour venir sur ma résidence pavillonnaire, on prend le Chemin de l'Eglise qui traverse le village et on arrive au bout du même long chemin au cimetière qui borde la départementale puis l'église apparaît;
"D'où viennent-ils et qui sont-ils?
.des gens, je sais pas répond-t-il"
C'est très flou... terrain embourbé. Je change de conversation. J'habite en grande banlieue toulousaine et le restaurant est en centre ville, mais il y beaucoup de circulation et nous avons du temps pour parler.
"Je suis voyante depuis 30 ans et je n'ai jamais cru à ces fadaises. Je ne crois que ce que je vois et, bizarre, alors que j'ai subi dès l'enfance des pertes immenses, je n'ai jamais pu voir ni mon papa, ni ma soeur, ni ma marraine... sans compter les autres oncles, grands-parents ou cousins que j'aimais beaucoup.
Je lui dis que j'ai fais un site qui me permet de prouver qu'un-e voyant-e vrai-e possède les capacités d'aller 200 ou 2000 ans dans le futur ou le passé."
Il me dit: "c'est peut-être possible, je ne dis pas le contraire....je comprends qu'il ne se rend pas compte que j'étais une professionnelle, que je ne "vis" que de la voyance depuis 1983. Nous parlons un bon moment et il se rend compte alors que j'ai des arguments scientifiques (qui sont installés sur mon site spécialement réservé à cela.)
Maintenant, il comprend que je ne suis pas une copine de 20 ans qui "s'amuse" à se faire peur et à se vanter près des autres. (on en rencontre sans cesse partout autour de nous et je ne parle pas des blogs et autres forums internet où le délire est permanent et total). Il me dit "ça m'intéresse, vous me donnez le nom du site?"

www.legende-des-siecles.com

Comme je suis en plein entraînement des mes capacités de guérisseuse rajeunissante, bien sûr, je lui pose la question fatidique: "quel âge me donnez-vous?
Il me répond: 47 ou 48!
Je ris et lui dit: montez!
.Il dit: cinquante!?
.Montez encore!
.Cinquante deux??
.Et non. Plus!
.Cinquante-cinq??? Il s'étonne fort, surtout que je fais le signe de la main: montez, montez....
.Cinquante-sept? Ce n'est pas possible, vous me charriez....
.Croyez-moi, vous pouvez monter.... je ne mens pas et je vous montre ma carte d'identité... allez-y, montez!
.Cinquante-huit? (dénégation de la tête et signe de la main); cinquante-neuf? toujours mes mêmes gestes...
.Non, là je marche pas.... je ne vous crois pas....
.Je ne mens pas, je vous montre ma carte d'identité, vous devez encore monter!
.Soixante????? Non mais, encore????
Cela commence à devenir comique: Hé bé oui, dis-je encore un petit peu...
.Soixante-trois qu'il claironne!
Je dis: oui, je suis née en 1950!
.Comme ma mère dit-il abasourdi.
.Je suis du mois d'août....
Il répond: ma mère est née en janvier 50; (je vois à sa tête qu'il est.... (vous avez un mot?)
Pour le consoler: ha! je suis plus jeune, je lui dois le respect. Il ne dit rien: on vient de se garer devant le restaurant. Nous nous serrons la main, bonne soirée!



PERSO


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